非暴力溝通心得體會（通用14篇）
非暴力溝通心得體會 篇1
一、《重獲生活的熱情》
傾聽內心的聲音，解決內心的沖突。生活中，有時我們會感覺沮喪，是因為一個人處于激烈的內心沖突中，無所適從，沮喪意味著我們不了解自己到底想要什么以及如何滿足愿望。運用非暴力溝通，我們不再苛責別人，而是用心去感受自己的需要，這樣我們的內心就會變得逐漸平和。一旦我們發現自己心底深處的愿望，并采取積極行動，我們將重獲生活的熱情，原來激起對生活的熱愛這么簡單。只要捫心自問，我到底要的是什么？然后積極行動起來。
所以，別人說什么不重要；所以，外界什么樣子不重要；所以，誰對誰錯不重要。關鍵是，我想要什么？我要怎么樣？我自己內心的需求什么？我要變成什么樣子？明了了這些問題，我就知道自己該干什么了，去行動，行動起來，我們就有了生活的熱情。
二、《表達感激》表達感激的方式：
A、對方做了什么事使我們的生活得到了改善
B、我們的哪些需要得到了滿足
C、我們的心情怎么樣
表達感謝我們往往說：“謝謝，太感謝了！”、“真是太感謝了！”如果我們聽到別人口中說出：“謝謝你，你這么忙還把我送回家，讓我及時看到了孩子，沒再為孩子擔心，太感謝你了！”這樣的感謝和一句“太感謝你了！”心里的感受一定是不一樣的。
旁邊餐桌上坐著父女倆，他們一邊吃火鍋一邊等媽媽。媽媽來了之后，垮著張臉不動筷子。爸爸一邊往女兒碗里夾燙好的菜，一邊問媽媽：“你莫樣了撒，做個鬼樣？”孩子媽媽看起來很生氣的樣子：“你一直在跟她夾菜，還管我吃不吃！”孩子爸爸覺得莫名其妙，罵罵咧咧的把筷子一甩，買單走人了。母女倆坐了一會后，也離開了，留下一桌子動都沒動過的飯菜。
夫妻倆看似都很愛孩子，還夾菜給孩子吃。可是他們讓孩子一邊吃飯一邊看他們吵架。他們的溝通很失敗。孩子媽媽很想讓爸爸哄一哄她，可是她沒有說出自己的需要，孩子爸爸用憤怒的方式表達自己的心情，于是事情一團糟。
大哥莫說二哥，其實我自己說話也這風格。我很想改變這低效的溝通方式，于是我靜下心來，耐心研讀《非暴力溝通》。
正如書中所說，我們經常把對別人的批評錯誤理解為自己的需要和感受，以為把別人吼一頓就能改變別人。所以書中安排了好些練習，來就事論事的判斷什么是需要，什么是感受，了解自己為什么生氣了。只有真正了解自己了，才可能心平氣和的去了解別人的需要。
我身邊有大把的事例可以練習。上課上到一半，有一個同學插嘴，全班大笑。我正準備批評那個插嘴的同學。突然想到了非暴力溝通的步驟。我問自己為什么生氣，是因為自己的什么需要沒有滿足而生氣。我慢條斯理的說：“我計劃今天把認識人民幣的知識講完，可是沒想到課堂上被這個同學打斷了，我好擔心��！我擔心其它班會比我們班學得好、學得快。我擔心這個插嘴的同學沒有真的聽到我在說什么，那么他這節課就沒有收獲。”我把自己的想法說出來之后發現，就我擔心是沒用的，那是皇帝不急急太監。課堂上花時間批評某一個同學更是沒效率的做法。我應該想其他有效的辦法才行。
雖然，目前我還沒有用這種溝通方式解決任何問題，但是我的心情好了許多。因為我知道我為什么生氣了。
一天早上我還在刷牙，妮妮就起床了。孩子自己起床，當媽的不是應該高興嗎？可是我不高興。因為妮妮發現衣服洗好了，想幫我曬衣服。我反復問自己，為什么看到妮妮曬衣服我這么焦慮，我在擔心什么？我很認真的思考并回答自己的問題。我擔心妮妮不是像我那樣曬衣服，我擔心妮妮不會用晾衣架。我繼續追問自己，我為什么擔心這些？最后我明白了，其實是我自己不知道妮妮遇到困難的時候我應該怎樣幫助她。想清楚了之后，我不焦慮了，靜靜等待。果然不出我所料，妮妮被晾衣架夾了手。我沒有像平時那樣驚呼著批評她，而是一邊關心的看她被夾到的手指，一邊和妮妮一起研究為什么會被晾衣架夾到。雖然，妮妮最后曬好的衣服我很不滿意。但是我沒有像平時那樣嚷嚷，“不是這樣……不是那樣……”而是先肯定了她做得好的地方，再明確的告訴妮妮，如果她能把牛仔褲抖平整再曬，那么曬干后牛仔褲就是平整的。用了非暴力溝通，我們母女倆渡過了一個沒有吼叫的早晨。
這是一個好的開始，我能夠知道自己需要什么，才能說出我的請求。這之后，才能傾聽學生或者女兒的需要。當學生或女兒知道自己需要什么的時候，事情才可能有轉機。
生活中情急之下，我們通常會選擇自己習慣的溝通方式。而那樣的表達，會讓我們互相傷害。非暴力溝通是打開愛和理解的密碼。這是種技能，得練。
非暴力溝通心得體會 篇2
本周讀了體會和表達感受以及感受的根源，在這幾章里能夠深切的對比出，原來在生活中的很多時候都沒有明確的表達出內心的真實感受以及自己的需求。比如，孩子的房間很亂，我看到后很惱火，就會馬上氣沖沖地說：“你看看亂糟糟的，像什么樣。能不能利索點啊。”孩子就會說：“哪樣了？你怎么每次都這樣說，你想讓我怎么樣�。俊蔽宜查g就崩潰了。
當時確實感覺自己已經表達的很清楚了，現在才知道，原來自己的感受并沒有清楚的表達出來，更沒有說出具體的請求，讓他達到什么樣的標準。所以昨天我就試著書中的樣子說：“我看到你的房間有點不整齊，心里不舒服。真希望你能把被子疊好放在床的一邊，再把枕頭放在被子上，看完的書能夠放在書櫥里……”他說：“好的，老媽，畫完畫馬上整理，行嗎？”
我心里有點小得意，原來可以這么簡單的溝通�。∷�，這本書真的需要經常的拿出來讀讀，才能更好的溝通和提高。
非暴力溝通心得體會 篇3
《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時會覺得溝通怎么會和“暴力”扯上關系呢？初次接觸這本書，是我的閨蜜、大學老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，而且高考在即，他此時的心理狀態，包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和工作中的一些困惑，讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并充滿歡樂，所以我迫不及待的閱讀起來。
本書的作者和創始人是馬歇爾·盧森堡博士。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環境促使他去了解是什么讓人們互相傷害，以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個愿望引起他對臨床心理學的興趣。1961年，他從美國威斯康辛大學獲得了該專業的博士學位。他的導師是卡爾·羅杰斯。1963年，他創立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運用到各個層面和各種環境中，幫助預防和解決學校、家庭、商業、醫院、監獄等環境中的矛盾與沖突。20__年，盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。
書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系，出于對生命的愛而希望人們思想和行動的改變，從而有助于生命的健康成長。
本書提到非暴力生活的關鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達、感受、傾聽、感激等關鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓，通過誠實地表達自己，而不批評、指責；關切地傾聽他人，而不解讀為批評和指責的模式，并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式，讓我們的內心逐漸變得平和，積極的行動，重獲生活的熱情。
通過看這本書，我重新梳理了自己的生活和工作日常，“不得不”的生活模式拉開了我和家人的距離，不擅長的表達令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書中的精髓，改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式，真正運用非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要和請求，享受和諧的家庭生活和工作氛圍，能夠讓自己在未來的生活中處處充滿激情，充分享受生活中的各種樂趣。
非暴力溝通心得體會 篇4
《非暴力溝通》是一本提升溝通能力的書籍。它的亮點在于：挖掘語言背后蘊含的情感和需要。最重要的是，作者讓我明白了溝通的目的，是讓愛融入生活。書中包含了非暴力溝通的意義、非暴力溝通的四個技巧、如何學會傾聽和如何表達憤怒和感激這4個方面。
首先，要能夠區分暴力溝通和非暴力溝通，明白暴力溝通的危害所在，進而了解非暴力溝通的益處。非暴力溝通，是一種提升溝通成功率的有效方法，它提醒我們關注彼此的感受和需要，鼓勵傾聽自己和他人，進而達到雙贏的溝通效果。
其次，非暴力溝通有四個技巧。使用基于觀察結果的評論、體會和表達感受、找到對話雙方需要和正確地表達請求，熟練運用這四個要素，就可以有效地提升溝通效率。
此外，學會傾聽也是非暴力溝通的重要內容。傾聽分為兩方面，傾聽他人和傾聽自己。傾聽他人要求我們放下成見，保持對說話者的關注，全心去體會對方的感受和需求。在適當的時候給出反饋。傾聽自己則有助于我們平息內心的沖突，給自己更多的關愛。
最后，了解了如何表達憤怒和感激。在表達憤怒前，我們要先了解憤怒的根源。要明確憤怒的根源，是我們看待事物的方法。表達憤怒的時候，我們要先讓自己冷靜下來，再進一步理性地發覺自身需求，最后勇敢地表達出自己的感受。而表達感激的時候，我們要擺正出發點，要表達真正的感激，而不是聽起來別有用心的感激。在表達時，盡可能地突出一些細節，因為這樣更有助于發揮感激的力量。
希望這本書能給你帶來啟發。
非暴力溝通心得體會 篇5
今天學習了《非暴力溝通》，首先了解到暴力溝通的類型和特點，告訴自己要引以為戒，更重要的是學習了非暴力溝通的方式和操作步驟，可以讓自己在人生路上更好地前行。
觀察事實
表達感受
講述需求
請求幫助
這是非暴力溝通提供的溝通方式和具體的操作步驟，對于生活中、工作中的我們都具有指導幫助意義，有很強的可操作性。
雖然溝通效果要因人而異，但我覺得它確實能幫助我們創設良好的溝通氛圍，而這良好的溝通氛圍的創設應該是有效溝通的前提。
因為觀察事實，表述事實，所以我們不會輕易給別人下定義，也就叫停了給別人貼標簽這種會傷人使對方尤其是小孩子產生自我暗示的道德評判行為。讓對方看到他自己的問題，而不是對我們可能不甚恰當的評判產生抵觸心理，進而導致溝通無法進行下去。這樣也避免了評價的隨意性，甚至是不自覺中流露出的嘲諷或指責等不好的情緒。比如，學生們不喜歡老師翻舊賬，所以咱們可以也是應該做的是就事論事，這樣可以讓學生無可辯駁，以保證溝通的進行。
清晰而準確地表達自己的感受，教會我們認真而負責任地審視自己的情感情緒，教會我們準確表達，有節制地表達，也讓我們反思自己的情緒是否有過激的成分或部分，是否會對對方造成傷害，尤其是在面對小孩子時，我們是否是在真誠溝通而非無能地宣泄自己不可控制的情緒。我們無形中也是在做出一種理性處理問題的表率，教會我們的孩子或學生學會認知自己的情緒，表達自己的情緒，同時要會控制自己的情緒。
講述需求，首先要做的就是反問自己：我的需求是什么？我們的需求就是前面提出的感受的根源。既然是在交流中，就要讓自己的需求可以在太陽下曝光晾曬，而非不可告人的陰暗�！栋屠枋ツ冈骸分械母ヂ辶_，道貌岸然，陰暗、陰損，就是他的需求不可告人。久而久之，他自己給自己挖掘了墳墓。需求的提出先要經過自己理性的過濾，是否正當，是否合理，是否合情。所謂名不正則言不順。我覺得在這個過程中人會變得更加理智和成熟，會真正的成長。因為正確的需求應該是出于愛，出于幫助別人，讓別人自由、快樂的，讓孩子健康成長。
請求幫助而不是命令對方。做久了老師，習慣了命令的說話方式。既然我們的初衷是希望人們包括我們所愛的家人、學生的改變和行動是出于對生命的愛，那么我們就要讓對方接受，進而做出改變，有所行動。所以我們表達的方式很重要，語氣很重要，把請求表達得具體明確很重要。
今天我是走近非暴力溝通，把這些理念和做法落到實際行動中尚需學習、實踐、磨練，尚需不斷反思、完善，也許過程漫長，但我至少接收到一種較好的思維模式，溝通方式，同時也學習一種做人的準則，體諒他人，做自己生活的主人，做自己情緒的主人，用愛去關注生命的成長。
非暴力溝通心得體會 篇6
今年暑假第一次讀這本書時，正在自責和懊悔的情緒中無法自拔，當讀到第一首詩《語言是窗戶（否則，他們是墻）》時，情不自禁的感動的熱淚盈眶，詩里描述的正是我犯的錯誤，是我親手把語言變成了墻。那時的我關注更多的是如何傾聽他人的需要和感受，希望能學習到加深與他人交流的方法。這次再讀，收獲的焦點更加廣闊了，深刻的理解了如何傾聽自己和愛自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何滿足自我的需要，才能明白他人的哪些行為不能滿足自己的需要，才能明白自己氣惱責備他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并給予理解和陪伴。
這本書更像是一本指導手冊，教會我們如何觀察生活周遭發生的情況，體會和表達自己的感受，并通過傾聽認識自己和他人的需要，最后根據這些需要清晰的`表達自己的請求，促進自己加強與他人的聯系。
作者以案例和對話的方式，讓讀者在實例中體會觀察和評論、感受和想法、請求和命令的區別（我們所受的教育和成長環境讓我們常常無法區分他們的差異），認識到傾聽和表達的重要性。
書里對觀察、溝通、傾聽的技巧講了很多很多，無法一一贅述，對我來說最有幫助的是一個認識自我的方法，通過“不得不改作我選擇”的練習，深入的了解自己的行為和需要，深深的理解了自己曾經說出的話和做出的選擇，也終于看到了一點點真實的自我。
對于溝通這件事，本書能夠幫助人們在和別人溝通的時候理清思路，以及我們需要注意哪些點，需要做什么事情。它都很具體地給出方法�？赡苓@只是獲得有效溝通其中一種方式，你也不需要過于迷戀本書的方法，因為書中知識畢竟是從實踐中得來的。重要的是，我們需要再次回歸實踐當中去，還是需要我們內化，從而形成我們自己的溝通風格!
具體方法:
前提：當你聽到什么話，知道什么事情，先不要去比較、判斷、評論、標記是非、道德標準等等，因為他們會蒙蔽我們作為人性愛的一面。
步驟一，觀察，先要對發生的事情客觀的觀察，具體地表述出來，而不是去總結性的評論，因為評論具有判斷色彩，這是一種變向的指責與批評。
步驟二，感受，將發生在我們身上的事情，或者聽到話，要把自身此時此刻的感受表達出來或者我們做的哪些事情導致他人的感受是什么，讀后感比如，我很難過，我很高興，我很內疚”。而不是壓抑自己的感受，總是說“我覺得”！這樣的主觀看法。因為感受，能讓你體會到他人的狀況，從而更理智地去和他溝通。
步驟三，需要，在表達感受之后，要說出我們內心的需要，我們需要什么，傾聽自己的內心。不是責備自己，也不是責備他人。委曲求全和盛氣凌人都會傷害自己與他人的人際關系。
步驟四，請求，明確地具體地提出我們的請求（避免抽象），而不是向別人發號命令（這樣會讓別人覺得，不聽從你，他們會受到懲罰）
步驟五，傾聽，在傾聽之前，我們需要放下自己已有的想法和判斷，全神貫注地傾聽對方的真實想法、感受、需要。不要急于表達我們的感受和態度，因為此刻，體會他們的感受才是最重要的。如果你不能準確地體會他人的感受，也可能說明你也很少能夠傾聽自己的內心感受。
步驟六，釋放憤怒，當我們生氣時，不要指責他人和自己，體會他人和自己的需要與感受，會讓你的憤怒降溫。
步驟七，愛自己，不要壓抑自己，強迫自己去做某些事情。當我們想改變某些行為，希望你是因為出于對生命的愛，而不是出于羞愧、自責、內疚、義務性的去做某些事情。如果你有負面情緒，你要承認這個是無法避免的，無需責備自己，因為人本身就是不完美的。如果有些事情是你逃脫不掉的，那就告訴自己的內心“這是我選擇做的，而不是不得不做的”。因為在滿足別人需要的同時，也要照顧好自己的感受。
我想這本書將是我經常翻閱的手冊了，因為非暴力溝通是要在生活中、關系中去實踐的，就如作者所說，非暴力溝通更是一種持續不斷的覺察和提醒。只有不斷的去觀察、去傾聽自己和他人，去打開自己體驗更多的互動，才能收獲到我們希望得到的愛和被愛吧。希望今后自己和他人都能愿意去健康的溝通，避免不必要的麻煩。在生活中，在工作上，能夠獲得更多的快樂，保持良好的人際關系。
非暴力溝通心得體會 篇7
文丨孫寧。本周讀了體會和表達感受以及感受的根源，在這幾章里能夠深切的對比出，原來在生活中的很多時候都沒有明確的表達出內心的真實感受以及自己的需求。比如，孩子的房間很亂，我看到后很惱火，就會馬上氣沖沖地說：“你看看亂糟糟的，像什么樣。能不能利索點啊�！焙⒆泳蜁f：“哪樣了？你怎么每次都這樣說，你想讓我怎么樣��？”我瞬間就崩潰了。
當時確實感覺自己已經表達的很清楚了，現在才知道，原來自己的感受并沒有清楚的表達出來，更沒有說出具體的請求，讓他達到什么樣的標準。所以昨天我就試著書中的樣子說：“我看到你的房間有點不整齊，心里不舒服。真希望你能把被子疊好放在床的一邊，再把枕頭放在被子上，看完的書能夠放在書櫥里……”他說：“好的，老媽，畫完畫馬上整理，行嗎？”
我心里有點小得意，原來可以這么簡單的溝通�。∷�，這本書真的需要經常的拿出來讀讀，才能更好的溝通和提高。
非暴力溝通心得體會 篇8
之前沒有意識到，語言是一個tricky的工具，這個工具如果使用方法不當，會帶來多大的誤會，造成多大的傷害。
于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在交流時存在的種種問題，確實收獲很大，讓我對溝通本身有了全新視角的認識。
這本書不是一本討論語言技巧的書，不是教你更漂亮的話術，不是教你如何說話更好聽。書中強調通過溝通，將對話的重心落在體會彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達到的目的嗎?同時這本書講的也是一種新的思維方式，用觀察替代評判、探究感受背后的深層需求，這些都在教我們如何去理解自己和他人的內心。
通篇讀下來，我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚，為自己拒絕嘗試了解對方感受和傾聽對方需要感到羞愧，這些問題也全都指向我對自身感受的認識不足，自己還未理解自己的感受和需要，那些暴力的語言就已經破口而出。是我本人，給和我交流設下了重重阻礙。
書中介紹的非暴力溝通模式，還需要通過練習得到鞏固。希望自己在未來與人的溝通中能夠做到：1、誠實的表達自己，而不批評、指責。2、關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責。用愛和合作的態度感知彼此，化解問題和沖突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關愛，讓自己充滿愛和能量。
《非暴力溝通》一直強調，感受是源于我們自己的需要和期待，以及我們對其他人言行的看法，所以我們需要為自己的感受負責任。下是小編為大家整理的《非暴力溝通讀書心得體會例文參考》，供大家參考學習，歡迎閱讀。
非暴力溝通心得體會 篇9
對于“應該”或者“不應該”這個詞特別的不舒服，用在自己身上是打擊自己，用在別人身上是激起憤怒。
記得有一次老公的弟弟出了點醫療事故，據說可能需要通過司法部門解決，可能需要個人賠償。而弟弟個性比較寡淡，老公是個急性子，一直催促著問弟弟采取了什么自救方式，弟弟說等科室大主任回來開會做決定。老公開始坐不住了，一個人干著急，又急又惱地一直跟我數落弟弟對于這件事的不作為。忽然間來一句：“這件事情估計要自己掏賠償，我們應該幫忙。”如果這是這樣二話不說肯定是盡全力幫忙的，但是一聽到老公那些強勢的話，心里的火蹭的就冒起來了，直接頂了回去了：“什么叫應該？”心里想：我欠他的嗎？憑什么應該呢！
其實想想這里這個“應該”加上老公強硬的語氣讓我感到的是他根本不是跟我商量，甚至都不是通知我，而是強勢地向我下達命令。稍微冷靜后，想表達我不喜歡他跟我說話的方式，然而一出口就是帶著憤怒的指責。希望自己在認識到錯誤的做法后，可以慢慢有所進步。
非暴力溝通心得體會 篇10
《非暴力溝通》是我在過去所讀的書中最喜歡的一本，也認為，在讀完第一遍后，它確實對于我個人產生了的影響和改變。它是我當初加入《媽媽你聽》全國讀書會大群讀的第一本書，和其他群里的媽媽們每天讀書打卡，每次閱讀都能感受到收獲良多。每天讀書，也會特意留意觀察自己與別人相處的日常，反思了自己與周圍人的相處模式是不是有不妥的地方。
慢慢懂得了，原來自己與別人的溝通并不是真正的溝通，因為最后的結果不是解決了問題，而是使我們之間矛盾更加激烈化了。以前的我們總以不是你輸就是我贏，或是兩敗俱傷收場。
把書讀了第一遍后我懂得了觀察、感受、需要，請求，是讓非暴力溝通順利進行的四個基本要素。我也把它運用到我的日常生活中，對于有時孩子無理取鬧，我也多了一份耐心。
有時候，有些話，從老人嘴里說出來，我在以前可能會不高興立馬反駁，但是我現在不會，因為他們說出的并不一定是事情的全部，或是他們說的不一定就是他們真正想表達的。他們之所以感受到不滿意或憤怒的言論，只是因為他們自己的觀察結果，給他們帶來的評價而已。當初因為太喜歡它，迫不及待想更多的人分享它，所以在閱讀完第一遍之后，就在參與的同城讀書會中把它和其他人的書給交換了，目前它還是沒有被交換回來。
很高興，在進精進小組后，我還能再次和大家再次閱讀這本書，但我不想耽誤進度，想跟上和大家一樣的讀書進程，我就再在網上買了一本新的。因為我認為，這本書它是值得反復去讀，多讀多領悟。
非暴力溝通心得體會 篇11
文丨劉晴。對于“應該”或者“不應該”這個詞特別的不舒服，用在自己身上是打擊自己，用在別人身上是激起憤怒。
記得有一次老公的弟弟出了點醫療事故，據說可能需要通過司法部門解決，可能需要個人賠償。而弟弟個性比較寡淡，老公是個急性子，一直催促著問弟弟采取了什么自救方式，弟弟說等科室大主任回來開會做決定。老公開始坐不住了，一個人干著急，又急又惱地一直跟我數落弟弟對于這件事的不作為。忽然間來一句：“這件事情估計要自己掏賠償，我們應該幫忙�！比绻@是這樣二話不說肯定是盡全力幫忙的，但是一聽到老公那些強勢的話，心里的火蹭的就冒起來了，直接頂了回去了：“什么叫應該？”心里想：我欠他的嗎？憑什么應該呢！
其實想想這里這個“應該”加上老公強硬的語氣讓我感到的是他根本不是跟我商量，甚至都不是通知我，而是強勢地向我下達命令。稍微冷靜后，想表達我不喜歡他跟我說話的方式，然而一出口就是帶著憤怒的指責。希望自己在認識到錯誤的做法后，可以慢慢有所進步。
非暴力溝通心得體會 篇12
最開始閱讀這樣一本關于溝通交流的書籍時，內心并沒有很在意，總認為這類書都是很泛很虛的內容。但最后發現書里所講的一些內容還算細致到位，也具有一定的可操作性。
不過，畢竟人生遠遠不是停留在知道層面，你的所言所行才是真正具有主觀能動性的部分。想想平時當自己處于憤怒狀態或者很不耐煩時，就完全沒辦法做到非暴力溝通，那時候自己說出的一些話肯定是有傷害到對方的，并且事后又都很后悔于自己的沖動與暴躁。
我想，當下一次憤怒失控時，我需要深呼吸，想想到底是什么使我生氣，體會自己的真實需要，并恰當地表達自己的感受以及尚未滿足的需要；而不是一味地大吼大叫，那樣的自己看上去應該很傻很不可理喻吧！
非暴力溝通心得體會 篇13
一、《重獲生活的熱情》
傾聽內心的聲音，解決內心的沖突。生活中，有時我們會感覺沮喪，是因為一個人處于激烈的內心沖突中，無所適從，沮喪意味著我們不了解自己到底想要什么以及如何滿足愿望。運用非暴力溝通，我們不再苛責別人，而是用心去感受自己的需要，這樣我們的內心就會變得逐漸平和。一旦我們發現自己心底深處的愿望，并采取積極行動，我們將重獲生活的熱情，原來激起對生活的熱愛這么簡單。只要捫心自問，我到底要的是什么？然后積極行動起來。
所以，別人說什么不重要；所以，外界什么樣子不重要；所以，誰對誰錯不重要。關鍵是，我想要什么？我要怎么樣？我自己內心的需求什么？我要變成什么樣子？明了了這些問題，我就知道自己該干什么了，去行動，行動起來，我們就有了生活的熱情。
二、《表達感激》表達感激的方式：
A、對方做了什么事使我們的生活得到了改善
B、我們的哪些需要得到了滿足
C、我們的心情怎么樣
表達感謝我們往往說：“謝謝，太感謝了！”、“真是太感謝了！”如果我們聽到別人口中說出：“謝謝你，你這么忙還把我送回家，讓我及時看到了孩子，沒再為孩子擔心，太感謝你了！”這樣的感謝和一句“太感謝你了！”心里的感受一定是不一樣的。
是的，我們渴望別人在表達感謝時把事情的經過說的詳細一些，說明他們真心的在感謝我們。那我們在感謝別人的時候，為什么羞于說得如此詳細呢？我們總是羞于表達自己，不擅長發現自己真實的感受——這大概是根源吧！
非暴力溝通心得體會 篇14
作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發現，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內心深處的隱秘傷痛，超越個人心智和情感的局限性，突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學會建立和諧的生命體驗。
馬歇爾提出了NVC。他指出，“NVC的基礎是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC沒有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點。
”就像作者在書中寫的：非暴力溝通沒有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。
書里面沒有學究式的細說這歷史是如何傳承的，從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發。
有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強調推銷，強調話術，強調控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實踐的檢驗中。
我覺得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀察，感受，需要，請求這四個要素，不管是用于傾聽，還是用于表達。這四個過程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個大原則：跟隨和引導。觀察和感受屬于跟隨，需要和請求屬于引導。在這種方式下，我們的心就變得無比的平靜和順從。
很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢師，談判專家，催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答，一直找不到合適的指導的書籍，看的有關書籍要不講的事無巨細，顯得雜亂無章，要不就籠統的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關知識上下貫通，把前兩者系統起來了。
這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛。會讓我們彼此消除誤會，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛。
當初把《非暴力溝通》列在自己的閱讀書單里的時候，是希望它能幫助自己更理性、更平靜地和孩子溝通（熊孩子總會有讓我們抓狂的時候，你懂的）。而在閱讀品味的過程中，在和大家交流討論的過程中，我感觸最深，或者說收獲最大的部分，卻是——非暴力溝通提醒我去傾聽自己的感受和需要，更深地和自己的內在聯結。感謝遠在深圳的旭欣（非暴力溝通分享者與實踐者，CNVC認證培訓師候選人）參與我們的線上讀書會，帶領我們對非暴力溝通有了更深入的理解和認識，感謝非暴力溝通，讓我可以更好地愛自己。
非暴力溝通有四個要素：觀察、感受、需要、請求。粗略翻看這本書的人，可能會覺得按照這四要素講話，有點兒咬文嚼字的機械味兒。作者馬歇爾·盧森堡博士在書中提醒大家“非暴力溝通的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用什么字眼進行交流”。
這四個要素中，我覺得發現自己感受背后的需要是最難的。我們之所以會有某種情緒感受，那是因為我們的某種需要沒能得到滿足，例如害怕是因為我們需要安全感，孤獨是需要有意義的人際關系，憤怒是希望得到公平公正的對待……去覺察自己情緒感受背后的需要之所以重要，是因為這些需要代表了我們心靈深處的價值觀。而正是這些價值觀，界定了你的人格！了解自己的需要，我們就能更好地理解和接納自己的情緒，也能透過自己的情緒和行為看到冰山一角之下隱藏得更深的我，這樣我們就能夠更誠實地表達自己，于是我們的需要才更有可能被滿足。
一邊閱讀，我也一邊通過實踐去體會。當自己有情緒的時候，我會試著去傾聽自己身體的感受，然后試著去探尋這種感受背后的需要是什么。有的時候，這個問題并不好回答，不過旭欣的引導，讓我很受啟發：“想想如果事情按照你希望的發展，會是怎樣”，“奢侈一點兒，最美好的情況會是怎樣”，“那樣你會是怎樣的感受”，“那樣的感受是因為自己什么需要得到了滿足”，“我們的一切行為都是在滿足自己的需要，想一想，自己為什么會那樣做，那是在滿足自己怎樣的需要”……順著這些問題，我一步一步走近自己的內在，和自己的感受、需要建立起聯結，這讓我對自己有了更深入，更清晰的認識，讓我更加接納自己的情緒，更加地平靜和從容。
不要奢望運用非暴力溝通去改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，“非暴力溝通的目的，是在誠實和傾聽的基礎上，與人聯結”。書里的這句話，時刻提醒著自己，去傾聽讓人抓狂的孩子對愛的渴求，去傾聽指責的愛人對理解的需要，去傾聽嘮叨的父母心中的關切，同時也傾聽自己內心的感受，去覺察自己內心的需求，誠實地表達自己，而不帶評論、指責、強迫、威脅，看見真實的對方，也看見真實的自己，然后讓彼此聯結，讓愛流動，這是唯一的目的。